Nasce l’assorbente maschile. Che furbata!

Però sono furbi! E hanno ragione quando dicono che i pubblicitari sono maschilisti, o forse solo maschi. Ecco come si fa a cercare di convincere un uomo ad usare un accessorio che è sempre stato femminile. Perché, diciamolo chiaro, chi di noi non si è sentito diverso ogni volta che si vedeva quegli spot sui salvaslip femminili? E magari ci chiedevamo come mai noi, che abbiamo fatto della “sgrullata” un’arte, non siamo stati presi di mira dalle case produttrici di pannolini? Possiamo dire che dopotutto a noi non ce n’è mai fregato troppo dei possibili maculati ricordini sulla biancheria intima bianca. Basta indossarne una colorata, magari gialla, ed il problema si risolve col metodo del mimetismo camaleontico.
E sì che la goccia sbarazzina è stata un problema per il vivere di coppia. Non come quando eri a casa con i tuoi, con tua madre che non ti ha troppo educato a non lasciare resti liquidi sulla tavoletta del wc. Così che si siamo sempre meravigliati quando le nostre compagne, invece, giustamente schifate, alzavano la voce per infinitesime nanogocce non sfuggite ad un’analisi con reagenti costosissimi o solo dal loro istinto finissimo, neanche fossero di CSI. Questo perché, come dicevano nel film “amici miei”, la seconda sgrullata costituisce masturbazione! E poi, si lamentano quando, per evitare litigate, alziamo la tavoletta e la dimentichiamo alzata. Ma perché non l’abbassate voi quando vi serve, invece di arrabbiarvi? Mica ci arrabbiamo, noi, quando la alziamo!
Ma tornando all’argomento iniziale, ecco che si apre un nuovo mondo per noi maschietti. Per fortuna però, i pubblicitari, che sono maschi, hanno capito come fare per invogliarci a comprare questi accessori intimi.
C’era chi, da ragazzo, si imbottiva i pantaloni con l’ovatta, come le ragazze facevano nelle coppe dei reggiseni, per stimolare gli sguardi verso zone ricoperte da vestiti stretti ed attillati. Sperando poi che in un secondo momento di approccio diretto, non si noti la differenza di volume. Ed ecco la caratteristica di questi cosi, che hanno la funzione, oltre che protettiva, anche ingrandente, facendo aumentare il volume del pacco con la scusa della protezione.
Potremo anche noi quindi rilassarci con le nostre brave mutande ed atteggiarci come nella famosa pubblicità di Beckham, tanto gradita alle signore, nonostante continuino a dirci che le dimensioni non contano!
E se magari fosse stato proprio il calciatore inglese ad essere il primo testimonial del “nuovo” prodotto?
(libero.it) E scommetto che questa sarà la strategia vincente, in quanto si è sviato il target dal diversamente giovane con i primi problemi di incontinenza urinaria causata dal naturale ingrossamento della prostata, al giovane normale con problemi di volume non eccessivo sotto i jeans. Ora non saprei se questo conchiglio sarà fastidioso oltre che ingombrante, oppure comodo ed allegro, ma spero che alla fine, anche in certe condizioni, potremo pure noi maschietti andare in bicicletta, fare la ruota e lanciarci col paracadute senza eccessivi sballonzolamenti.